我是个不喜欢热闹的安静女孩，在喧嚣浮躁又无处不浪漫的大学校园，我是一个另类，用同学们的话说，就是孤芳自赏，傲而不群，更拒绝成为随聚随散的爱情游戏的主角。许多时候，我都是一个人窝在网吧，在CS枪林弹雨的疯狂中潇洒走一回，累了就随便找个人天南地北的聊。
2001年圣诞之夜似乎特别的冷，同寝室的姐妹都呼朋唤友HAPPY去了，我一个人上完晚自习就直奔网吧。玩得正起劲，挂在屏幕一角的企鹅头像突然变成了不停闪跳的喇叭。我哪有心思与陌生人聊天，方框弹出后，本来是要拒绝的，鬼使神差却按在了接受格上，不得已，只得返回等待这个不速之客的到来。很快，那位陌生人发来一段话：“你在看流星吗？你听见他的歌声了吗，生命虽然短暂，但它却灿烂着黑夜，给期待的眼睛带来惊喜和希望。”原来是这个时代的稀有“动物”诗人啊！我暗自好笑，立即敲了一串字过去：“圣诞之夜的雪夜里，能看见流星吗？诗人啊，为你那双幻想的眼睛带给世界的神奇，我祝你圣诞快乐！
也许是因为相同的孤独，我们聊得很融洽。他告诉我他在广州，小时侯喜欢躺在外婆怀里看流星，长大后，外婆过逝了，流落异乡的他常常在流星雨的灿烂和绚丽中思念故乡。他还说，他很孤独，只有在看到流星雨的时候，才会感到无比的温暖和快乐。
好一个多愁善感的流浪诗人！说不清为什么，从不相信网络感情的我竟然相信了他说的一切。感动之余我诚恳的对他说，既然那么喜欢流星雨，何不改名“流星雨？”没想到，他竟真的改了名！那晚，我们在虚拟的网络时空热烈地交谈着，无拘无束。
……
我和流星雨渐渐熟络了，他仿佛永远都在那个看不见的地方等我。他说。广州下雨了，他一个人坐在寒冷的广场，听古老教堂的晚祷，有一大群鸽子在广场上飞翔；他说他听了天气预报，知道重庆的天气很冷，提醒我多穿点衣服，他可不希望听见我生病的消息……我是个感性的人，受不了他的孤独和关怀，不分巨细地将生活的琐事，烦恼连同快乐的心情一并告诉他。他总是耐心的倾听，从来不插嘴，也不发表任何看法，末了，一声叹息，或者一张笑脸表达他的感受，有种同是天涯沦落人的亲切感觉。
我很喜欢流星雨的简约，在他的提议下，我将“秋水无痕”的生涩网名改成了一个很古典的名字：烟云！他调侃地对我说，他是流星，我是烟云，注定我们的存在会非常短暂。我愿意细碎而温柔地向他讲叙，也愿意倾听他的心事，同寝室的姐妹见我成天泡网，都问我是不是网恋了，我不置可否，可心里却一遍又一遍地问自己，我是不是爱上流星雨了？这种虚拟空间的情感交流能演变成真的爱情吗？
……
春天了。我决定暂别这个喧哗而逼仄的城市，徒步走稻城。我没有告诉流星雨，我想在游山玩水中试着忘掉他。我实在不想在网络爱情里陷的太深。然而，我失败了，他就像嵌在我生命里似的，难以摈弃。
第三天，我对他的思念已经到了无以复加的地步。我爱上他了！坚持到半夜，我无可就药的逃进了网吧。还好，他的企鹅头像是亮着的，而且不停的跳跃。压抑在心头的情感终于像山洪爆发般倾泻而出：“我想你了，真的想你了！我试着忘掉你，可我做不到。”
平时敏捷的流星雨却沉默了。许久，他敲过来一串字；“知道我一直在等你吗？失踪了两天，我好担心你会出事！”我的心弦被深深地触动了，泪水滑出了眼角，这不就是我一直期待的美丽爱情吗？
从稻城回来，我和流星雨的感情起了一些微妙的变化。我会百折不挠地幻想他的摸样，不高兴时向他发小脾气，愉快地撒撒娇，甚至会不厌其烦地向他汇报我一天的行踪：买了好看的衣服呀，和同学闹别扭了，听了一上午周杰伦……他总是静静地听，然后亲昵地告诉我，衣服不一定要买贵的，好看就行；他也很喜欢周杰伦的歌，想学，却又学不会……
终于有一天，我对他说：“语音聊天吧，我想听听你的声音！”
“你以为，我不想吗？傻丫头！”
他居然叫我傻丫头！我静静地笑了。
……
我和一家公司的人事部经理吵架了，那个矮胖秃顶的男人应试时居然对我动手动脚。东奔西走近一个月，没有找到满意的工作，心里本就窝着一肚子火的我毫不客气地甩了他一耳光。
深夜的网络上，我像个受尽委屈的孩子，急切地向流星雨诉说着自己的遭遇。
“你没有错，每个人都应该爱自己，包括灵魂和身体！”他磁性的男中音让我亲切又感动。
“我觉得心里像有一个逐渐扩大的洞，不知道该怎样填补。”我沮丧地说。
“你一定哭了！”
“你怎么知道？”
“我闻到你眼泪潮湿咸冷的气息了。”他沉默了一会儿，轻轻地叹了口气，接着说：“到广州来吧，你会找到属于你的一切的。”他的声音很轻，像在安抚一只可怜的小鸟儿。
包括美丽的爱情吗？我没有问，却被感动得又哭又笑了。这个孤独而又有耐性的男人，我想，跟他一起生活肯定会很幸福。
我决定去广州找工作，我渴望见到他！
……
走出广州火车站，我的心情像暖暖的秋阳一样美丽。然而，一切并非想象，出发前，我已将乘坐的车次告诉了流星雨，他却没有如我梦见的那样来车站接我。他也许很忙？我自我安慰地想。晚上，我很早就上线等他，可直到凌晨四点，他的企鹅头像依然灰灰的。第二天，我24小时在线，仍不见他的身影……是他让我来广州的，怎么会不理我呢？流星雨奇怪的沉默让我突然害怕起来，他会不会是感情骗子？
到达广州第5天，我突然想到，他会不会给我发E_mail了？匆忙打开邮箱，果然看见了他在我出发前一天发的E_mail：“爱情是美丽的，对有的人来说，却是易碎的。如果你不怕见了我失望，就打我电话吧。拨通他的电话，我的心莫名激动起来，他的声音听起来有些忧郁，失去了往昔的洒脱。我哽咽着质问他为什么拒绝理我，他迟疑了好一会儿，叹了口气，说：“见了面再说吧！”
花城的秋天的确很美，处处洋溢着浓郁的花香，几欲醉人。然而，冬天已经一天天走进，那些花儿还能芬芳多久？在喧闹的街头，我的心突然不安起来，流星雨为何怕见我？是因为长的不好看吗？还是他早已有了温暖的家？
在约定的咖啡厅，我终于见到流星雨。他瘦削的脸上戴着一副墨镜，那样年轻，英俊，跟我梦中的白马王子不谋而合，我抑制不住内心的欣喜，由衷地赞道：“你好酷哦！”
“可我看不到你。”他的声音很轻，一脸的伤感和无奈告诉我，他说的是真的。
“不可能。”我的心像被戳了一下，眼泪唰地流下来，不甘心地叫到。“你看得见流星雨，可以上网聊天，怎么可能看不见我？”
流星雨英俊的脸痛苦地痉挛了一下，沉默良久，缓缓告诉我，他也曾经有过快乐的生活，也曾对爱情充满了美好的憧憬，后来一次意外事故导致了他双目失明，网上聊天是母亲依他的意思所为……
我做梦都想不到，心仪以久的恋人竟是一个瞎子！我一下子跌入了漆黑的冰窖，止不住疼痛和惶恐起来，一杯咖啡还没有喝完，我就找个借口逃走了。走在熙熙攘攘的人流里，我觉得自己像一枚涸辙里的鱼儿，孤独而无助。
深夜的网络上，我看见了流星雨的留言：“对不起，我不是故意要伤害你，我也希望拥有一份美丽的的爱情啊！”我没有回复，对着蓝色的屏幕，我呆坐了一晚。第二天，我又看见了他让人心酸的话：“心痛得无法呼吸/找不到昨天留下的痕迹/眼睁睁的看着你/却无能为力/任你消失在世界的尽头/找不到坚强的理由/再也感觉不到你的温柔/告诉我星星在哪头/哪里是否有尽头……”这首凄婉的《心语心愿》在我心里搅起了阵阵波澜，我爱流星雨，这一点我骗不了自己，可我能面对他是一个瞎子的残酷现实吗？我能把一生的幸福交付给一个有着流星一样伤感的男人吗？
……
我逃回了重庆，没有去向流星雨道别，甚至没留下只言片语。
接下来的日子里，我不再上网，我必须把流星雨从我的生命里彻底删除，事与愿违，流星雨忧郁的样子总像一支伤心的情歌，在我生命里飘荡，挥之不去。终于，我忍不住上网了，在邮箱里发现了他在一个月前发的一封E-mail：“为什么要逃呢？傻丫头，爱情是两个人的事，没有人会勉强你的。我决定回老家，那里的山峰，竹林，小溪，索玛花能帮我疗伤。烟云啊，记得晴朗的夜里看流星哦！”
我的泪不争气地流下来，原来，我是那么不可救药地爱着他啊！厄运摧残了他的身体，我怎能再残忍地蹂躏他的灵魂呢？爱情是至高无上的，它应该无视疾病和贫穷。我为自己的浅薄、庸俗和对流星雨的伤害深深地自责，我要以爱情的名义回到他身边。
拨通流星雨给我的电话，一个陌生的声音告诉我，没有这个人。我的心再次疼痛起来，发疯般的给他发E_mail和在OICQ上留言，始终没有他的消息，我不知道他是在故意逃避我呢？还时真的回了我不知道地址的故乡？
那个夜晚，2003年盛夏，我终于看见了美丽的流星，划过夜空的瞬间，它用自己的光和热照亮世界，温暖人间，然后陨落。我又想起了那个叫流星雨的男孩，此时此刻，他会在看流星吗？他是否听见流星的歌声了？是否感应到了一个叫烟云的女孩托流星转去的忏悔和思念……