不远处垂柳下有对情人坐在木桩上亲热。灯光让他们一览无余的呈现！他们忘乎所以的拥抱着。我拉起刘星的手，感受他手心的温热，他的确给我安定朴实厚重的感觉。可我知道就算一直牵着，我的手还是冰凉，我无法改变我，也不想改变我，那我可以改变他，让他的手有着冷。
我神秘低声的说：“刘星，我想去看看他们的脸。”
“为什么？”刘星不明白九月的想法，九月的手有些冷，他忽然怪罪林无法给九月温暖！这是他第一次有这样的想法！认识了林那么多年，林从幼稚园就开始扔掉自己手中的玩具抢他的玩具，并不是说他的玩具符合林的心意。而是他的玩具是自己最爱的。林这个高傲自负的人永远在玩一个无聊的游戏，证明着自己的能力。
渐渐的他也习惯了，他甚至于无欲无求，不再表现自己的喜好，这是让林无可奈何的，他并不是故意如此，而是他不想他们的感情会因为一件东西，一个人而丧失。
“也没什么？只是因为我想。”我嘟着嘴。眼睛大幅度的眨了几下。天地良心，我没有想诱惑刘星的意思，我只想让刘星答应我的请求。刘星看着九月的可爱，忍不住刮了九月的鼻子。
他想也许九月是可以喜欢自己的，也许自己能给的起九月要的张扬，可九月仅仅要的是崇拜？我松开刘星的手，摸着鼻子，想起了半岛忧伤的脸，想起武赫的阴冷，我甚至在梦中都没有再遇见他们。我以为再没有谁会刮我的鼻子了，我应该拥抱刘星吗？是的，因为我身边只有他。我抱着刘星，他的手就那么唐突的僵持着。
“不要推开我，一会就好，抱我好吗？”刘星听话的给我点温暖。我没有哭，可眼泪在打转，我一定不能哭，因我只能在林面前哭，我只想让林心碎！刘星就这么跟着我走了，我甚至于还要提出更过分的请求，而他绝对不可以拒绝。
“刘星，你一定要答应我一件事？”
“无论什么事情，我都答应你。”
“你向吴梦表白，你们交往，你要让自己喜欢上她。”
我不再说话了，在他怀里，静候着他的回答。我知道我会伤害了吴梦，可那样我们就可以一起悲伤绝望了，我不想一个人走下去，我要让更多人跟着我走下去…………
刘星颤抖的手紧紧的扣在一起，仿佛要和九月融为一体，他不知道九月会提出这样的要求，他本以为九月会说想和他交往，或者代替她向林说再见，他已做好了准备，为了爱情放弃林，他也没有理智去想值得和不值得了，只知道抱着九月的感觉真好！
“那若我和她在一起，却无法让自己喜欢上她怎么办？”听着刘星的声音，有了些轻飘，我知道他已经答应了，所乖的孩子，我要给他点希望了。
“只要你和她交往了，就有可能和我在一起。”
第二天，我们系上大课，林陪着我，他一直在睡觉！可我知道他根本没有睡着。他只是不想和我说话！至于他为什么不想和我说话！我也没兴趣知道。
我和吴梦看着我写的东西。吴梦说看了我写的东西就特别想知道我是怎样的人，可看了我这小孩脸就没欲望看我写的东西了。是啊，我长了张只看娱乐八卦，时尚杂志，言情小说的脸。可我竟然没有抱着这些书天天看，所以真对不起一些有文化的姑娘，让她们失算了。
“你的镯子是谁送的！”林睁开眼墉懒的问。“我不想看见它。”“那好，我不带了。”我轻易的拿掉镯子，微笑着。
花木林的脸贴近我的脸：“你为何听话了，既然如此，那就听话到底！”花木林从我手里抢过镯子扔到窗外。
我如泰山般静坐着，上一次的微笑还没有退出，我就开始愤怒了，我想我的脸在狰狞吧。他算是什么东西，他凭什么这么对我？啪！我甩了他巴掌，我是多么的轻松，我不在乎我会怎么的受罪，至少这一刻，我快活了，我做到了，我想做的了。
“啊！”吴梦尖叫！
所有的人都看向了我们！可又飞快的转头，装做没看见，不在意。花木林用劲的卡住我的手，疯狂的拽着我走。
我竟然不知道他到底想做什么？只知道外面下雨了，我的镯子就这么被无情的雨冲刷着，它有着我无数的记忆，它开始一点点死去，封闭了所有的一切，我也失去了任何的权利……
花木林把我狠狠的推倒在大雨里，清凉的雨滴欢欢喜喜的落下来不停的亲我，我忽然感谢这场雨，它的出现替换了我的泪。
吴梦没有追出来，没有人敢出来，没有任何关于别人的叹息，我的世界只能看见花木林了。
“你去找，爬着去找，我不会阻拦你。”他脱掉他的T血粗糙费力的套我身上，他赤裸着。“我不想你冷，不想你感冒了，我是那么的爱你，爱到想伤害你。”
他是多么的美好，美好的让我忘记了他给我的痛，我多想被他征服，只要他够坏！
“我想吻你。”我气若如丝用手圈过他的头，他即刻跪在我面前！他又用那种深爱的眼神笼罩我！我本以为他会拒绝我的，可为什么他轻易又被我俘虏了。他应该一直倔强去，我才有可能跟随他！
“滚开，我他妈的又恶心了。”
我推他，但没有推开他，我爬起来向草丛走去！多么清新，草绿晃得多让人明亮，我该歌唱还是沮丧，也许幸福和死亡一样让人绝望，想起一首诗
《就这么活着死了》
日子过得他妈好快
我僬侥迫不及待
开着时速180的快车去了海角
想起我一个喜欢的网友的邮件，她说她只想旅行。
亲爱的九月：
我此刻是多么的想见你！亲爱的，我要发发牢骚了，我脱光衣服让你看，只想你认清我，多爱我一点！
我花了大量的金钱，时间去看我感兴趣的东西！包括毒药书刊，黄片。我发现我很可怜，我所有的感觉都只能维持一小段时间，而我要花大段时间去找感兴趣的事物。我真的想天长地久的。
我可以接受一切在别人眼中的怪异，只是我不会做，不是我害怕或其它，而是我不想。我想受伤，因我要写出更好的东西。我从不对文学有什么狗屁虔诚，我有的只是肤浅的控制。
我总是在别人对我好时离开，因我这人贱。我都这么贱了，还对我好，那人不是比我更贱吗？恰恰我讨厌贱的别人。
最终我还是放不开，我竟然找不出是什么在阻挡我。总要放弃些什么才可以得到，我这么悬着，真的很可怕！
也许我还不够坏，也许我并不坏，可怎么才可以坏，没有任何人的指点，脱离了会让我死的难。！幼稚郁闷无知，我极力的摆脱，甩开，才发现这样的过程是如此的漫长，漫长的让我不想开始。
亲爱的，你问我是不是同性恋？我说只要是个人让我长久的喜欢着，我都会感谢。说说，我曾经迷恋的他吧，狮子座的他应该只钟情于男上女下。
亲爱的，请原谅我的胡言乱语，请原谅我的胡思乱想。亲爱，不要再说什么梦想了，这么折磨人的东西，你还要不断的说！你是想我愧疚死吗？亲爱的，我该怎么办？亲爱的，我真想成为一个坏女孩？
格桑花开