想起哈大脑袋的那张臭嘴，我就忍不住肚子疼。要拉稀了，得赶紧去厕所。我一只脚刚迈出门框，走廊那头突然砰砰砰滚过来一个长着人脸的大肉球，不偏不倚将我撞了个正着。由于体积和重量不在同一档次上，我被那个大肉球无情地冲顶到门框上，接着又被无情地反弹掉入办公室。乌云花老师好奇地问我怎么又回来了。我双手撑地站起身子，摇头说我也不想啊，不知什么物体如此邪门，将我硬生生撞回来。
　　其实这肉球是一个蓬头垢面、满身油腻的中年男人，腿短腰肥肩宽脖粗，最有特点的就是他那个脸蛋，红红的圆圆的胖胖的，如果把五官盖住了完全是一个标准的真皮篮球。这家伙撞倒人了也不看看伤着没有，眼皮都不眨一下径直走过去，咣一脚将阳面小办公室的门踢开了。哈大脑袋和那顺官威十足，平时让人敲门敲习惯了，估计这次都被吓出阳痿了吧。真不知道这猛男是何来头。
　　我正寻思着要不要过去找他理论，讨要点精神损失费，只听小办公室里边砰嗵砰嗵地干起来了。因为房门已被踢开，里边的情景让人一揽无余尽收眼底。
　　猛男指着哈大脑袋的鼻子臭骂：“（蒙语）你个王八蛋！我那个事究竟怎么样了？还让我等多久？”
　　哈大脑袋大小也是个领导干部，岂能遭此侮辱，噌地一声从座位上站起，吼叫道：“（蒙语）不是都跟你说了吗？社里正在调查，结论出来以后会通知你的。你就在家耐心地等着吧……”
　　“（蒙语）都他妈半个月了，就这点破事，还磨蹭啥呢？”
　　“（蒙语）我也没办法。这是社里决定的。”
　　“（蒙语）一群饭桶，尤其是你！”猛男很嚣张，骂的很有针对性。
　　“（蒙语）你说啥？”哈大脑袋也针锋相对，不甘示弱。
　　“（蒙语）说啥没听见啊？那我再说一次，你就是一个大——饭——桶！”
　　唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的，开打吧！果不其然，两人话不投机，相互揪住领口撕扯推搡起来，像是要武力解决争端。一个肉球，一个饭桶，一对活宝。吵闹声惹得阴面大办公室和隔壁部门的记者们全跑出来，挤在门口看热闹，还指指点点的议论着什么。那顺拉着两人的胳膊想把他们分开，不料让那个红面肉球甩手摔了个踉跄，差点仰面跌倒。哈大脑袋虽然脑袋大，可身子没有人家瓷实，力气也不够大，所以在扭扯中渐渐处于下风。
　　这仗可是越来越激烈了，若再不制止，定会演变成流血事件。那顺紧忙跑到隔壁汉语时政部，请来他们的两位男主任作为帮手，一起拉架。操着“你舅舅”口音的一位男主任先劝解逐渐占上风的红面猛男：“苏和，有话好好说嘛，你这是干吗？听李哥的，先放开咧。”
　　“他是一个爱放屁的饭桶！该打！”这个叫苏和的猛男情急之下竟说出如此可爱的汉语，翻用小学生的造句模式来证明自己动手的合理性。
　　“那也不能动手咧。大家又是同学又是同事的，为这点小事大动干戈实在不值得。哈朝你是领导，听话，你先放开手，让一让啊！”李姓男主任苦口婆心地劝说两人。
　　“这小子疯了！真疯了！”哈大脑袋也坚持不肯松手。
　　刚吵闹时用蒙语，那样才能随心所欲组织词汇来说狠话，准确表达意思；现在事态升级了，不管水平多烂，两人不约而同全都改说汉语，无非就是想赢得第三方，也就是现场劝架的汉族同事的道义支持，让事情往有利于自己的方向发展。这种心理实在太微妙了。
　　汉语时政部的李主任连哄带骗，毫不容易将听得懂又说得了汉话的两头蒙古公牛弄分开，平息了事态。“我要给王社长再汇报去，开除他！”哈大脑袋愤恨地嚷嚷着，突然转身跑开，真给王社长告状去了。苏和朝他身后呸地吐一口浓痰，又砰砰砰地滚下楼。
　　耍猴的都撤了，观众也该离场了吧。关起门，额日德木图忍不住哈哈大笑起来：“（蒙语）孟根苏和老师真是厉害啊！看把那个哈斯朝鲁给收拾得，哈哈，太有意思了……”
　　眼镜少妇补充说：“（蒙语）对待他那种人，就得用苏和老师的办法！”
　　听这般议论，除了我，大家应该都认得那个孟根苏和大肉球，也都乐意谈论他的种种经历，把他捧得神乎其神的。原来，孟哈两人是大学同班同学，学校毕业后一起进入报社蒙语新闻部，共事这么多年，也算是资格相当资历相若的两位元老级人物了。孟根苏和博览群书通晓古今，才学那可是相当了得，自身情况与民生部的曹立文有些相似，只是个性更张扬，脾气更火爆，对谁都不服，对啥都不尿。前些年哈大脑袋晋升为部门领导，孟根苏和不知是性格原因还是长相条件拖了后退，每年原地踏步，至今仍然是个大头兵。他平常总夸自己水平高，说哈大脑袋没资格领导他，所以根本不去送审稿子。如此一来两人之间经常闹矛盾。上次吵架孟根苏和动手打了哈大脑袋，哈大脑袋吃亏了告到社里，成立了调查组，以组织的名义收拾他，调查结果出来之前让他回家反省去。今天是他们俩第二次动手，不知道这次的结果会是什么样。
　　，光顾着看这两头牤牛的顶撞，竟把拉屎的正事给忘了。我赶紧跑去厕所办事，回来又调整思路，认认真真码起字来。正文内容写了满满两页稿纸，稿签上还要添加标题和署名，我忽然想起哈大脑袋要求改名字的事，就问乌云花老师该怎么办。
　　“（蒙语）我也赞成改蒙文。你想啊，咱们的报纸是蒙文版面蒙文稿件，整个语境都是蒙古化的。好好的一篇蒙文新闻，前面却标上一个本报记者谁谁谁的汉化名字，不显得不伦不类吗？如果是从其他汉语媒体转载或摘编的，那还好说一些，注明一下，读者也能够接受。”乌云花老师直言不讳，坦率地表达自己的想法。
　　“（蒙语）我明白，就好像汉文报纸上突然出现本报记者杰克逊、理查德等等，感觉是一样的。可现在问题是，我不知道改成什么合适，自己还没有想好叫什么……”我也毫无顾及地说出心中的困惑。
　　“（蒙语）对，名字要起一个好听的、朗朗上口的，不能随随便便糊弄了事。既然没有现成的，那我建议你先搁着，将就着用一段时间现在这个名字吧。有空我也帮你想想。”
　　我遵照乌云花老师的意思，在稿签上用蒙文郑重写下“韩春林”三个大字，随后把稿子送到阳面小办公室。哈大脑袋告完状了刚回来，气还没消，非常不满地白我一眼，一声不吭接过稿子。那顺在一边添油加醋说：“（蒙语）就那样收拾他，太不象话了！社里应该好好治治他才是！”不清楚他们刚才都说了些什么，不过听那顺的意思，哈大脑袋应该和社领导达成了某种共识，准备放手一搏狠狠修理孟根苏和了。
　　也许是哈大脑袋没有闲心管我的破事，也许是他想要弥补自己险些耽误采访的过错，好给上边领导一个交代，我的油画展的稿子很顺利地通过了初审。接下来要送到分管蒙语部的吴姓夜明猪那里。我拿着稿子心里犯起了嘀咕，那个老家伙连蒙语会话都不好意思讲，难道还有胆量审看蒙文稿件吗？
　　夜明猪的办公室在六楼，是王社长的隔壁屋子。当我敲门时，里边磨蹭了好大一会儿才传来懒洋洋的“请进”指示。知道有人进来他连头都不抬一下，戴着老花镜依然装模作样地研究手里的那份宣传内参。我说吴总编，这份稿子需要您审签。老色鬼鼻子哼哼两声，说先放这里吧，等把这篇报告看完再说。我放手站在他办公桌前，没有准许也不敢坐对面那个高档大气的待客沙发上。老色鬼确实挺能装，太能摆谱了！幸亏只是一个小小的报社总编，如果有朝一日老天不开眼让他当上更高级别的官，那他鼻子还不得翘上天了啊？
　　夜明猪花了十分钟时间研究完半页纸的报告，然后审看我的稿子。他可没有哈大脑袋那么“仁慈”，大笔一挥删去多半，将血肉神经都剔除了，只留下干巴巴不到一百字的瘦骨头，末了还不忘从老花镜片的上面翻翻白眼，瓮声瓮气地教训我：“新闻稿子就是有事说事，还没影子的事你写这么多废话干什么？记住，写稿子决不能带有个人感情色彩！”
　　我差点喊出放你红烧屁吧，当初也不知道是谁指使顾海兰，命令我无中生有做假新闻的，要说不行，你那个睁眼说瞎话的假大空美化论才叫恶毒，相比而言我赞扬乌德勒夫油画的那百八十字至少不祸害社会、不污染读者眼球！
　　爱他妈咋地咋地吧，我也不管了。等到老色鬼在稿签上签下在街头花两块钱买来练习的汉文艺术签名，我迫不及待地凑上前，伸手硬生生抢回了稿子。
　　钩叉点圈东倒西歪，签的什么玩意？这叫艺术体呀？艺术体说白了就是划拉体，故弄玄虚，好让外人看不明白，进而产生莫名的崇拜感。走下楼梯时，我仔细琢磨起吴姓夜明猪的签字，好半天才得以破解。原来就仨字：吴铁宝。这名字太普通，甚至说有些低俗，用脚指头想想都知道肯定出自东部蒙古人惯有的思维套路。吴姓夜明猪可能也清楚自己的贱号登不了大雅之堂，所以故意用这种划拉体来迷惑他人吧……
　　既然开了话题，不妨再啰嗦几句。我们东部蒙古人什么都好，只是有一点非常让人讨厌。很多人在给孩子起名字时，放着好好的蒙语不用，非要选用汉语；你要是选个儒雅的、有深意内涵的也行，他们不，偏偏喜欢起用那么几个俗不可耐的汉字，而且是翻来覆去不厌其烦地用，就像我上次给础劳他们几个解释的那样，什么金银铜铁玉石宝钢，什么山峰林柱江河海泉，什么荣华富贵小满长翠，什么英永花明芳玲秀丽，自由组合随意搭配，重复千遍也跳不出这个范畴。为什么会这样？依我看，主要还是自卑、虚荣和盲目跟风心理在作祟。东部蒙古人的心态较早前开始异化，人们普遍希望为自己贴上一个时尚标签，可由于自身文化水平太低，带上的只是这种人不人鬼不鬼的面具，结果都变成了蒙不蒙汉不汉的可怜的特殊群体。其实，我本身也属于这种情况。“韩春林”是爷爷给起的，不管喜不喜欢，从小到大一直这么叫着，户口、学籍和人事档案、身份证等一切的一切全部用这三个汉字，似乎已被定型了。庆幸的是，我现在已经反应过来，很想改变这个蒙不蒙汉不汉的状态，不管经历多少麻烦、付出多大代价，只要有合适的漂亮的蒙语名字，一定会抹去“韩春林”，用蒙语名字来重新定义自己……