多年以后，我问他，还记得她吗？他很听话，茫茫然地摇了摇头，恍恍惚中，他说，不记得了。这么多年来，他云淡风轻地笑和泪。只是在突然的某一日某一夜里，让一瓶洋酒猛烈地浇在脑袋，在满鼻息的酒味中，他似实似梦地轻轻唤一声：林林……”只有他自己知道，这一句呼唤，该是凝聚了多么深沉的情感，如一闻就醉的烈酒，酒精饱含量十足，让人一失足就跌醉在里面，不省人事。
我不得不承认，那个“他”，不就是我吗？
而文林，始始终终是我脑海里魂牵梦绕的一个死结，绑连了我千千万万不可名状的思绪。
我以前爱唤她，我亲切地叫：“林林。”一声一声，叫得我自己满心欢喜。她顺着我故作矫情地同样回应：“浩浩！”我心满意足地笑了。
只是没人知道我内心的苦涩，即使她叫我一百声“浩浩”，也抵不过一声“波儿”。那是发自内心亲切的毫无维和感的叫唤，只有把他当作最为亲密的人，才会叫出这样的感情来。
我记得，初识她时她就像个内心充满愤懑的小呆瓜，在表演社里敢怒而不敢言，只知道对着道具和服装发脾气。在看社长和副社长演公主王子的时候，她在笨重的演出服里泪流满面。等出来的时候，却已经是一副若无其事、笑嘻嘻的样子。只有我看得出她的眼圈红红。真是个死要面子的家伙。
我记得，有的社员表达不满而被社长责骂的时候，她激动地维护社员，奋不顾身地和社长理论。可以她自己受欺负的时候，却没一个人敢站出来，维护她一下。
社长指着她的鼻子让她滚蛋的时候，她把嘴抿得死死的，眼圈红了又红，但是都没有流出眼泪来。真是个故作坚强的家伙。
我问她：“为什么不退社？”
哪知她坚定地摇摇头说：“不行，我要留在这里。”
“为什么还要继续在这里受气？”我的语气有些激烈。
我永远忘不了她慢慢转过头来，用最让人为之动容的语气说：“我从小就梦想做演员。”那一双亮晶晶的眸子，似乎有一簇火焰在熊熊燃烧着。我惊愕，这真是个坚强而执著的女生。
我说：“我们一起退出，然后召集人重新创一个社。”
她黯然摇头：“这不现实，我们还没那个实力。”
也许是冲动吧，听到她的置疑，我内心没由来地就泛起一阵激动，我就要让她信服！
我大义凛然地说：“放心，我可以的，相信我！”那一刻，我似乎有一种大丈夫维护自己小媳妇的成就感。
要知道，我从小性子就胆小懦弱，家里对我的宠爱让我从来没有遭受过什么大风大浪，遇到困难也只会能躲则躲。而我自己也弄不明白，我为什么在潜意识里会那么想维护她，我不懂。
自从答应她以后，我尽最大的努力去实现我的承诺。我私下里做通好多社员的工作，用卑恭屈膝的态度来劝服他们，口舌费尽。
我永远记得我们一起造反的那天，看见她受委屈，我不自禁地非常忿忿不平，我勇敢地站了出来指责社长。只是，没人会知道我声音里的颤抖和拳心里的湿濡。只有我自己知道，这一刻的勇气大于过去十多年勇气的集合。
也许是我平时的努力，我们的发动成功地引发了退社潮流。那是一种庶民推翻秦王**的感觉，延续了很多年的金季表演社就这样被我们大一的学生给推翻。有了人员的支持，我们再重新办社是指日可待的事情。她笑得那么灿烂，整张脸庞都如向日葵般耀眼。我也笑了，她的感染力是那么的强，令任何一个人都会融化在她的笑容里。而我，做的这么多努力不就是为了看她绽放出笑容吗？让她不再受委屈、不再偷偷落泪，就为这些，我甘愿。
多少个日夜我在月光下辗转反侧，内心从来没有过的焦急、惶恐，似有千万只虫蚁在啃食我。我思念她，尽管只有一日未见。我已万分确定，我喜欢她，却从来不知她是怎样的感情。舍友说我疯了，竟然喜欢一个面貌不惊的她，圆圆的脸庞还带有婴儿肥，只有我自己明白，喜欢一个人，有时真的可以不在乎那些外在。一个阴差阳错的、坑爹的感觉，一个不经意的眼神，一个随意的举手投足，已经足够让你沦为爱情的阶下囚。爱情就是这样，如一辆呼啸而过的坦克，嚣张地吞噬掉所到之处的任何，不留一点余地。
我永远记得那一日。早早地打听到了她的生日，于是我魂不守舍地等候着这一个日子，我想表达我自己，我决心要让她明白。
决定要释放自己隐藏了很久的情绪是很不容易的。时不时我会忽然没由来地兴奋起来，有时又唉声叹气起来。我惊诧，我怎么会变成像一个陷入热恋的小姑娘。
那天，就在社里。我们策划上演一场“停电表白”记，因为只有在看不见她面孔的时候，我狂跳的心脏才会平静下来，才会容许我完整地表达出内心的感受。表白过后，灯亮起，我们都在屏息等一个答案。她呆呆地望着我，似乎是被这一出吓得不轻。而我又觉得，她那恍惚的眼神是在透过我望另一个人，也许是我想多了吧。
总之，她答应我了。我不知该用怎样的言语来形容我内心的狂喜。从此以后，我可以无所顾忌地看她的一颦一笑，看她投入工作时认真得忘乎所以。
森林社刚刚起步的时候，我们需要做一番事来站稳脚步。那些时日，我陪她通宵达旦地写剧本，我心甘情愿地做她笔下的任何角色。我愿意陪她，陪她渡过每一个风雨，如果可以，我希望能同她一起把森林社一直一直办下去。
也许，这些注定只是我个人的幻想，与她无关罢了。我的内心很敏感，即使我从来不会表现出来。在他面前，我努力扮演好一个大男孩的角色，那种她喜欢的，单纯阳光的性格，即使我本身不是这样，但是我自己选的她，我愿意磨合我自己来迎合她。她生日那天晚，她恍恍惚望着我的场景一直挥之不去。我时常在想，她过去经历了怎样的故事。那样的眼神，我想是透过我想另一个人。小时候妈妈喜欢怀疑爸爸，她对他们的爱情惶惶不安，我亲眼看着她用尽各种手段查寻爸爸的任何痕迹。我知道，她是太爱爸爸了，害怕失去所以才会过分地在乎。我看着妈妈像一个精明的侦探一样，寻找爸爸任何的任何蛛丝马迹。可怜又可悲地努力捍卫着什么。
我和妈一样，从小受到她的影响，我患得患失，而她却是个粗心的女孩，内心极其不够细腻。开心了就笑，感动就哭，不会那些曲曲折折的算计猜疑。和她在一起后，我确信她不是真正的喜欢我。我一刻不和她待在一起就浑身难受，她而完全没把我当回事，好像还是自由身一样，没有受到一点爱情的“束缚”。我觉得这种束缚是甜蜜的，情人一刻不见就如隔数天，那种如胶似漆的热火，才可烧尽我所有的焦急、猜忌。可是她哪里懂这些，我就像她的一个普通的朋友，最多也不过是亲昵一点的。她从来没有主动想过我，若是我不主动，我们即使是分隔数天她也不会察觉……
我从来没有想过会是这样，出于一个男孩的尊严，我试过冷落她，让她知道我的重要性。可是我输了，想要惩罚她可是最后惩罚的不过是我自己。终于，我放下了所有的自尊。她不来找我就我来找她吧，谁叫是我先爱上她的呢？我要对她寸步不离，要紧紧地束缚她，让她知道，我离不开她。我黏她黏得很过分，只要一会儿没见就急，像小孩一样撒娇。若我们没在一起，那么我就用电话短信不断地提醒她我的存在。
我就像一个赌徒，用一种极端的方式来赌我的幸福。我不能保证她会不会因此离开，但是我毫无办法。在爱情的世界里，谁要是先爱了，谁就随时准备亡命。
再后来，我知道了她的前男友。她不知道，她的所有一切踪迹都是我极度在乎的对象。包括网络。我似一个深闺怨妇一般，把监测她当作唯一的事业。当然，这些都是得保密的，她不喜欢被管束。
她有两个QQ帐号，我开始不明白为什么，并百般琢磨都未果。我问过她，谁知她的反应激烈，脸红脖子粗地闪躲争辩。这引起了我的极大怀疑，那个多余的帐号，百分之百存在我不知道的秘密。偶然的一次机会，我偷偷看列表里的人，发现唯一的分组里一个孤零零的头像。我的心嗝登一下，然后不可抑制地往下狂坠。凭什么，在她心中还存在一个如此特别的人物。没有备注。我颤抖着打开资料，性别：男。年龄：十九。我已经没有勇气再往下想。他们的聊天记录是这样的，他问她是谁，她没答，然后对话就这么完全地中止了。时间是在一个月之前。
打开他的空间，最近访客最近一个赫然是她，时间是凌晨。这说明她不断地在探寻他的生活足迹，而他不是不认识她么？他们为什么连对话都没有？
忽的，一个强烈的猜想出现在我的脑子里。她想隐瞒自己的身份来关注他。这个想法符合一切事实的拼接。
那么这个年纪与我们相仿的男孩，他到底是谁？！
再后来，前副社长的妹妹企图搞垮森林社，用卑劣而愚蠢的办法挑拨社员的关系。本来我已经将事情解决了，可没想到她还是那么冲动，明明下着倾盆大雨，她还要固执地去讨一个没有一点意义的说法。
知道她晕倒在路边的消息，我吓得浑身发抖。怎么有，怎么会有这么缺心眼的人，为什么会是她，为什么她不能理智一点，为什么就不能依赖依赖我，让我替她去解决这些事情。这时的我对她不仅是强烈的担心，更有她没把我当回事的生气。难道她做傻事的时候，就不能想想我的焦急，我的担心，就不能想想哪怕一秒钟我的存在？
我不知道我用了怎样的速度冲进了她的寝室，满心的怒火在看见她可怜兮兮、苍白无助的眼神那一刻消失得无影无踪。她好像在做什么恶梦，眉头紧锁，神情十分痛苦。我心疼她的身体，又气她的傻，坐在床边，忍不住伸手去摸摸她的脸庞。
“波儿……”一声梦呓让我骤然停住，波儿，波儿是谁！为什么她在这个时候会想起他！我恨不得马上推醒她问个究竟，但我知道我不会，说我没出息也好吧！就算让好奇的火焰把我烧成灰烬，我也不会打扰生病中的她。
我没想到，她醒来之后会主动和我谈她过去的故事。我抑制住内心的激动，希望能一字不漏地听完她的整个复述。关乎她的过去，每一个字都会无尽地牵动我的心。
果然，波儿是她的前男友。果然，她和他有一段不可割舍的回忆。我不敢再去想，那个独特的列表里的人就是波儿。
本来还抱有一点点的希望，当我用她的QQ试探性地打了一个：波儿，那边立刻回复了好多好多。似乎很是激动。他问：你是谁，你到底是谁。这下，还在希望什么呢？我听见自己的心破碎的声音，多么可悲的我啊。我知道，我在她心中的分量，一定比不上这个波儿。不然，她怎么会已经分离了这么久还如此惦记他呢？怎么会在昏迷不醒的时候还呼唤着他的名字。我颤抖着手把对话框关掉。谁告诉我我该怎么办呢？这个波儿，已经刻在了她的心里。那么我呢？那么我呢？我在她心里有任何一笔痕迹吗？我天天黏着她，想要时时刻刻告诉她，我太在乎她了。我在以一种卑微的姿势追她的心，只是现在来看，我再如何加快脚步，也都是徒劳无功。
我没有任何办法，只能是若无其事地一如既往。谁叫我先爱上她呢？一切负担，都由我来承担吧。我哪里离得开她呢？
然后，又出现了邓雪颖。那个傻逼的女人。我的审美是很正常的，我是死都不会喜欢上她的，可她为什么就是死不死心呢？她怎么就那么凑巧地会喜欢我，对于我来说，是一种莫大的不幸。而最让我不可忍受的是，文林居然还那么坦然。尽管情敌是一个傻逼女生，但是也不该如此无动于衷吧。也许，就算是任何一个女生，她也不会太在乎吧。
也许我还要感谢邓雪颖，因为她，我才有幸亲吻到文林的额头。借躲避邓雪颖的机会，我和她百般亲昵。不管怎么样，只要达成了目标，还管什么过程呢？
我承认我很卑鄙，借邓雪颖尝到了甜头，我竟然让她故意多出现在我们面前。这样我和她亲昵的机会就多了很多……我想，在多年后，再想起这段日子，我是不是该把这个时候的我，取名叫：为爱情放下一切的汤浩。
我知道，我都知道。心不在我这里，她是无论如何都要离开的。不管有没有这个邓雪颖。但是我不甘，我争取了这么久还赢不过一个未曾出现的人。
直到我亲眼看到了他。那个叫做波儿的人，那个还未出现就让我输得毫无余地的她的惦记。他的模样和我那么像，只是多了一份刚毅的味道。难道，难道她把我当成了他的替代品，自始至终？忽地，我又想起她生日那晚的眼神，那抹飘忽不定的恍惚，让我念念不忘的芥蒂。她看着我的面孔，心里想到的是远方的他。
那天我们一起在咖啡厅里喝着温暖的咖啡，气氛那么的和煦。直到一抹人影出现在窗外。那个人在窗外逗留了一会，然后离开。我看他的身高，相貌，神态，都和我那么的相似。我都怀疑我是不是有个哥哥。我对她说，刚有个人跟我长得好像。我盯着她看她的反应，她独自出神想了好久，然后回过神来傻笑。她就是这样，不管不顾别人，一下子就毫不克制地神游，独自想自己的事情去了。猝不及防地，我有一股强烈的预感，一股不可名状、不可言说的失落和空缺。就像心房处破了一个洞一样，寒风毫不怜惜地呼啸而进的感觉。
她接到他的电话那一刻，我知道，我汤浩的幸福，正在真真切切地一点一点，流失掉。
我劝自己，逼自己，狠狠地骂自己，汤浩你这个没用的男人！有的时候我又软下来抚慰自己，放手吧汤唯，早放手早解脱，至少不会眼睁睁地等到她提分手的那一刻。可是我为什么那么傻，即使我心如明镜，一切都明白得很透彻，可是我就是不肯放手，我贪恋每一秒和她在一起的时光。
她最敬爱的语文老师逝世了，她匆匆忙忙地赶着回去。没有人会知道那些天没有她的日子我是怎么度过的，她回到载满她过去回忆的地方，这对于我来说是多么危险。我强烈地预感，和她分别的日子已经狠狠地逼近我了。
我想得一点都没错，她回来以后，开始明说暗说她的真实感受：她要离开我。我感觉到，心房的缺口处，一瞬间骤然扩大到我不可承受的地步。泪水争先恐后地要涌出来，我用尽力气抑制住那些摧毁我自尊的东西。承认吧，汤浩，你只不过短暂地拥有了一段从来不属于你的东西，现在是该还给别人的时候了。这有什么好伤悲的呢？可是你又哭什么呢？
以前爸爸因为妈妈的重度疑心病离开了她，我甚至有些觉得，妈妈比我要好，她曾经拥有过爸爸的感情，离开以后，可以怨可以悔恨。而我呢？从头到尾只不过是她生命中的一个过客，她离开了我，我去怨什么恨什么？一切都是注定啊！
我知道不是邓雪颖的错，这和她一点关系都没有。可是我想任性一回，把所有责任都推在她的身上。假装我们曾经相爱过，是邓雪颖的出现导致了我们的分离。这样，我就不会显得那么可怜。
为了泄愤，我把还躺在病床上的邓雪颖揍了一顿。看着她蒙着头，两只眼睛露出来骨碌碌地看我的表情，我忍不住抱住他痛哭起来。我们都不过是被爱情折磨的苦命人啊！
邓雪颖告诉说，她来找过他，她说，让邓雪颖不要束缚我。我轻叹一口气，她也总算为我做一件事了。
她给我发了结婚请帖，我看着那红艳艳的纸气极，我曾经那么喜欢的人如今要永远地归属别人。我把请帖撕了个粉碎，恨它骤然出现来唤醒我痛苦的记忆。我呆坐在桌前很久很久，又颓然把那些破碎的纸片一一找来拼齐。她离开我已经有几年了，我现在强烈地想念她。尽管她是和别人走进婚姻，尽管那样的场面会让我无尽地愤恨，但是我还是想去。想去看看我朝思暮想的她有何改变，看看她与有情人终成眷属的幸福模样。即使我会心痛，会嫉妒，也都没关系的吧……
新郎浓眉大眼，新娘娇憨可爱，他们是今天的一对新人。两人在一起多么相配啊，从初中就在一起，经过坎坷波折，最后终成眷属。心悦心，终成果。所有的人都为他们祝福，都为这一段感情惊叹，都羡慕。
只有我不是，只有我是另一种感情。我没有请帖，只好随着人流混进去。喧嚣中，我从别人的餐桌上要了一瓶酒。没有人注意到喝得酣畅的我，所有人都在欢笑，除了我，听见有泪滴掉落的声音。我听见司仪在喜气洋洋地致词：“这一对新人经过一些误会和磨难，今天终于修成正果。”是啊，没有磨难的幸福哪会圆满呢？那么我，有幸做成就她幸福的磨难，也无憾了。