－我说了一些话，把小夕弄哭了。
“你最近到底在搞什么鬼？”八月份的某天，雷朋突然这么问我。
“好像有点．．．感觉恶劣．．．”我说。
“你是想要告诉我，还是不想？”他问。
“我怎么知道？”我说，“我在这要命的烈日之下，还肯耐着性子跟你蹲在街上玩扮乞丐游戏，就是为了要你告诉我，我最近到底在搞什么鬼。”
“从你的眼神看嘛．．．”他说，“你正在等待着什么吗？”
“．．．楚宁的信吧，或许。”
“还有呢？”他问。
“．．．还有什么？”
“你在等着她回来吧？还有就是，”他说，“你在等着她爱你？”
“．．．也许。”
“开始吧。差不多到下班时间了。”他站起来说。
“《一毛钱安魂曲》？”我从背包中拿出口琴。
“不，今天的第一曲是《ＧiRlfRomiｐanema》，”他咬着口风琴的吹管说，“由我独奏，你好好听着。”
这是一个无所事事的夏季。
楚宁离去后不久，我开始读小说。在此之前，我几乎从未尝试过，纯粹为了想读而阅读。
我用三个星期时间，读完托尔斯泰的《战争与和平》。接着，我又读了五部杜斯妥也夫斯基的长篇小说。
在这期间，我陪着雷朋把一万个一毛钱丢进河里去。
“雷朋，你为什么不把玛莉莉追回来呢？”
“这一点，你应该比我更清楚，”他看着我说，“我常常觉得，你是个比我更像我自己的人。
兄弟，我根本没有爱她的资格，
我永远也只能当一条寄生虫。她离开我是对的。”
之后不久，我收到楚宁从云南丽江寄来的信。
“我吗？我还未有回家的打算。我要好好体验加西亚所为我带来的，把生命完全掌握在手中的充实感觉。
这几年来他首次不在我身边，现在是考验自己独立能力的时候了。”
如此这般，又渡过了一个无所事事的秋季。
刚开始阅读第六部杜氏的小说《地下室手记》时，我突然明白到，自己正在等待着什么了。
我想要好好地哭一次，可是却一直都哭不出来。
十二月初的某天，那是我最后一次探望因严重感冒而住院的雷朋。最初我们只是随便闲聊着，并没说什么有意义的话。
在分着吃我带来的水果时，他突然对我这么说：
“把摩托车忘掉吧。”
“什么？”
“摩托车能把你带往何处去？哪里都到不了。你还不是要从出发点下车，脱下头盔，然后回家好好做个人？”
离开医院之后，我几乎是奔跑着回家的。但家里没人。
我摇了个电话给小夕，对她说无论如何也要她立即回家。
我咬着手指头，全身颤抖地等待着小夕。
她回来后，立即跪到我的跟前来，拉开了我正在咬着的手指。
我发现自己右手指头上的指甲，被咬掉了一半。被唾液稀释的血水，一直沿着前臂滑下，滴落到我的裤子上。
小夕要我把正在咀嚼着的东西吐出来。那是半透明的，粉红色的什么。
我紧紧地抱着她的身体，把脸埋进她的胸前。
我开始哭泣，而且无法停止。
“为什么要离开我？为什么．．．”当我头脑的清晰度，回复到能够胡言乱语，并错把小夕当成是楚宁时，我已经把她的衬衫泪得湿透。
我拼命地抱着她的腰，脸颊紧贴着感觉着她的心跳，并将那心跳的声音当成是倾诉的对象。
“你们所有人都把我当作小鬼，把我当成是寄生虫。我是小鬼！我是寄生虫！那又怎样？
你们不也是一样吗？逃跑了有什么了不起？把摩托车卖掉有什么了不起？只不过是钻到另一个营养更丰富的肚子里去而已。寄生虫永远是寄生虫。
你们所有人都瞧不起我，所有人都想甩掉我，把我独个儿丢弃在这个不知所谓的鬼地方．．．
你教我怎么忍受这一切？我怎么能够独自忍受这一切？我到底还剩下了什么？现在我真的只剩下自己一个人了，只剩下自己一个．．．
楚宁，你为什么不把我带走？你回来不是为了要把我带走的吗？为什么？
我再无法再在这个鬼地方多待一天．．．一个没有家人的家，没有朋友的城市，留下来到底有什么意义．．．”
我抬起头来，抚摸着那泪湿湿的脸颊，目光直视进那红肿的眼眶中，寻求解答．．．
我跟那冷冰冰的嘴唇接吻．．．
然后迷糊糊地，我睡着了．．．