早上醒来的时候又听见爸爸争吵的声音，从他们的房间里隐隐的传出来。我猜想他可能在很早的时候就开始训斥妈妈了，我不知道妈妈又做错了什么事，这么多年来一如既往的只有爸爸的唠叨。妈妈是可怜的，这辈子没在这个家庭享受过什么，却一直隐忍的照顾他。我从房间里出来，照例是插不上嘴的，因为刚到他们房门前，就被他们发现，然后爸爸打开房门，看见我愣愣的站在那里，如同小时候一样。
妈妈说，漫漫，怎么起来得这么早？饿了吧，妈妈给你做饭去。我看到爸爸坐在床上，只当什么事都没发生，但我看见他的胸一起一伏的，显然是气还没消。我站在门前，气冲冲对爸爸说，爸爸，你怎么又在说妈妈了，我从小到大就没见你消停过。
爸爸依旧和过去一样，摊了摊手，闷不吭声。
妈妈过来拉着我去厨房，问，漫漫，想吃什么？
我嘟囔着嘴，什么也不想吃，也什么都吃不下。我问妈妈，怎么了，爸爸又发脾气。
这个家仿佛总是一种规律，妈妈说：“没怎么啊？你爸就是那幅老毛病，漫漫乖，一会儿吃完饭陪妈妈在家呆着。”
妈妈从来不说争吵的事，从我小时候开始，每次的争吵她都很少提，我觉得妈妈真是大度，换作我，我可受不了。我爸爸就是个小心眼儿的人，无论是妈妈打破了一个盘子还是弄坏了一样东西，甚至是裤线熨烫歪了一点点这样的小事，爸爸都会动怒，然后一个人从最初的愤怒，到怒不可遏，再到平息，都是一个人的独角戏。
我坐在沙发里看电视，没有帮妈妈做饭，感觉全身没有力气，而妈妈也似乎是个不值得人疼爱的人，受了委屈什么都不说。我小时候曾和妈妈商量过，我说妈妈，咱们家两个女人一个男人，只要我们两个联合起来爸爸就再不敢欺负你了。妈妈只是疼爱的抚摸着我的头发，并没有和我达成某种契约，因此，我想帮忙都帮不上，以至于让爸爸一个人不停的发怒到今天。
爸爸出房间里出来，坐在我边上，说漫漫，听京剧吧，爸爸昨天听到了个很好的段子，放给你听听？
我说不，我要看马斌读报。
爸爸就只好随着我。
电视上那个胖乎乎的男人，说话风趣，带着一个眼镜，眼睛不大，笑起来的时候几乎能挤在一起，挺可爱的，这让我想起了另一个新闻工作者，昨天打电话给我的吴秋凉。他是个挺可爱的男孩，又不让人厌烦，一个电话见好就收，之后就不打了，让你想再听都听不到。现实中的他，是高是矮、是胖是痩呢？不会是和马斌一样吧，风趣幽默得如同一只笨笨的熊猫。
我在心里想着这些，想到有趣时就想笑。爸爸说，这个胖子整天叽叽咕咕的，说话倒也实在。
我说，什么叫叽叽咕咕的啊，人家马斌赶时间。
爸爸说，他语速太快，不如京剧好听。
我说爸，那要是每个人上来都唱一段戏，电视台还不得破产啊。
爸爸就说，你多看看吧，其实新闻也有好处。
爸爸每到和我意见有分歧的时候，总是让着我，到不如和妈妈在一起的时候那样斤斤计较。
不一会儿，我听到妈妈喊我：“漫漫，给我递个盘子！”
我正以为爸爸又要发牢骚，因为每每妈妈让我做事，爸爸总是说，孩子一年也不回来几趟，你就不能自己一个人做啊，孩子没回来的时候你怎么做的？
扭头看爸爸，今天出奇的是爸爸没有吭声，认真的看马斌读报纸。见我看他，他又说，你妈叫你呢，快去。
我觉得今天怪了，爸爸的脾气怎么不像原来了？于是满心怀疑的去了厨房，还没进到厨房就听见电视里响起了“破锣”声：“君候啊…”接着又是一连串的点子、二胡声，三个字唱了好几个节拍。愤怒的看向爸爸，原来他早就把影碟塞了进去，换了频道，此时的他全然不顾我从厨房里看过来的目光，正悠然自得的用手在腿上打着拍子。我才知道我上当了，“老小孩小小孩”这句话果然不假，爸爸到了这个年纪竟然和自己的女儿耍起了小聪明。
厨房的油烟真大，有点呛鼻子，可能是炉灶和锅不好了，或者是吸油烟机堵了，当领导干部的就是这点不好，什么都不会，以往家里的某个线路出毛病了，或者是吸油烟机不好用了，爸爸总是打电话叫人来，自己不会弄，也不弄，然后总要耽误上好长时间。难怪妈妈手忙脚乱的看着锅里的菜，不停的翻来覆去。
我把菜端上餐桌。说爸爸，你怎么又听京剧了，我还要听读报呢！
爸爸说，他都说了，“到这里吧，就到这里吧。”还听什么？
我不信，抢过爸爸手里的遥控器，然后换台，果然，读报还没有结束，可是刚看见马斌胖胖的脸就听见他说：“到这里吧，就到这里。”
这下真的结束了。
我爸从我手里接过遥控器，说，这小子说了那么多，就这句话最经典。
我气恼着，不过没办法，爸爸这么大的年纪了，某漫漫正当青春年少，得让着他点不是？
于是等着妈妈把饭菜全都端上来，我以“老年人吃得太多了消化不好”为名，掳走了爸爸所有爱吃的东西，我爸爸最是挑剔，一道菜里，什么最少吃什么，就拿一道普通的菜来说，葱花少他就吃葱花，我都知道的。结果这一顿饱餐，把我撑坏了。
打电话给轩泉，关机。
这个死女人会在哪呢？一天到晚不见影子不说，联系也费劲，我的心里猛然一紧，她不会是出了什么事情吧！自从她被那个男人要挟，我就一天到晚总是心神不宁的，生怕她出什么意外。
吃过饭我就和妈妈说出去找轩泉，然后出了门。
这冬天真是难熬，坐在车里感觉就像一下子扎进了冰里，冷冷的，车窗上甚至还结了冰，得发动车子等上一会儿才能出发。
恰在这个时候，吴秋凉打来电话，第一句就说，姐姐，起床没？
我说，别装作很熟似的，你老姐起床了。
那边就笑了，顽皮的说今天去哪里？不如上网？
我说，我又不是小孩子，你乖乖的玩儿就好了，我还要忙。
我在这样一边说着，一边焦急的等待着车窗上的霜化掉，然后再用车里的布将那些水擦去。
我说，小凉，你上班忙不？
他说，上班很好啊，很多人在一起，要是一个人在家该多无聊。
我忽然想起轩泉，她找一份工作，可能就是因为无聊吧，改天我也想去找一份差事。
车窗的上的水终于被我擦干净了，我出了小区，直奔轩泉工作的那家银行，我希望，能在那里见到她。小凉又说了很多有趣的事，逗得我几乎开不好车，这孩子好像天生的自来熟，大概和谁都能打成一片，在我印象里他是孩子，尽管我不过比他大四岁，不过他的语气和说话的模式给人的感觉就像四五岁的小男孩。
我说小凉你吃糖不，吃糖的话姐姐给你买糖吃。
我竟没想到，他会说，吃。而且还有板有眼的说，姐姐，我要吃阿尔卑斯。
我说好，姐姐就给你买一大盒阿尔卑斯，然后给你发过去，用EMS好不好？
他说好啊，然后竟然给了我地址。
我在车上，哪里有笔来记，就凭孟漫漫这副记性，又怎么能记得下那么长的地址呢？但还是装模作样的和小凉说记下了，然后又聊了很长时间，直到我快到了轩泉工作的银行，直到那边有人找他，我才挂了电话。我想他大概也是刚刚上班，趁业务不算很忙的时候给我打来电话。生活里有这样的一个弟弟是不是好事？我觉得挺好的，起码日子里多了些话题，多了一个人说话，多了一个能沟通和记挂的人。
到了轩泉工作的银行时，我的心里突然就没底了，因为她的车子不在。
进去问，果然她的同事说她生病了。
我问，在哪家医院？什么病？
她同事茫然的摇头。
我知道，这样的病情只不过是个幌子，可能她现在正在做什么事，有什么事需要处理吧，我尽量不敢向坏处想，我怕想到那个恶心的男人，想到轩泉痩若无骨身子惨遭蹂躏，我真搞不明白，轩泉当初做换妻时怎么也不看看人呢？就这样的人和他在一起一分钟都觉得恶心，她竟然能和他做出那样的事，是婚姻里滋味匮乏到一定的程度了吗？但是轩泉，你千万不要出事。
我在心里祈祷着，上了车准备向回开的时候，收到小凉的短信，他说姐姐上网吧，这样我就能经常讲故事给你听了，然后后面是他留下的一串号码。
我以前也是经常上网的，甚至和楚平结婚后一直依赖于网络，那时，楚平说要给我买车，我就在网上发帖子和许多人讨论，说哪种的车的性能好，适合什么样的人开，一度沉陷在这样的交流里，乐此不疲，到了最后我就有了这款小户型的雪佛兰，感觉就像个小房子，晃啊晃的压过马路，安全、舒适、轻盈。再后来我就很少上网了，因为忙着学车，忙着自己开着车穿越大街小巷，忙着去看一道道风景，去听一段优美的钢琴曲。我在闲暇寂寞的时候，喜欢挤公交车，每天看忙忙碌碌上来下去的人们，相见很多生疏的面孔。现在想起来，已经很久没有整天的坐在电脑旁了。
我的电脑放在家里，所以我需要回到自己的家才能上网，我给小凉发了短信告诉他，大概需要晚上才能上网呢。那边回复了一个笑脸，我猜想他大概是工作时很忙吧，不能长时间的打电话，但是用电脑编辑新闻稿时却又可以和我说说话。
我是不想这么早就回家的，因为在爸妈家我还没有住够，还想多陪他们几天，但却不知为什么，竟然鬼使神差的回到了自己生活的城。我想，我是忘不掉一个男子，忘不掉一个干净爽朗的笑靥和一张木讷而又让人心动的脸。他在我的脑海里几度沉浮，忽隐忽现的总是在寂寞的时候想起，不过一天过去，却又忍不住想念，我想在以后，我会在若即若离中将他忘掉，但是现在让我决绝起来却无疑是对自己的残忍，我还是想见他，哪怕一眼也好，是不是只一眼就能了却了心中的思念呢？只是，见到他仿佛心里就安定了，见到他仿佛就有小小的满足，我会告诉自己他一直很好很好，把他忘掉吧。如果真的只是一眼就好，那么请你不要让我连这一点的心愿都不能达成，好么，姜南。
我在姜南公司的旁边停下车子，没有给爸爸妈妈打电话说我回来了，我想今晚我还是要回去住的，我透过他公司的落地窗向里面打量，公司今天好像有什么活动吧，每个人，都特别高兴，他的车子停在外面，所以我在心里安慰自己，他在的。
可是他在哪呢？在楼上的办公室？那上面折着阳光，明晃晃的刺痛眼睛，却又看不清里面的任何事物，有时，有人进入他的公司，整扇的落地窗就会被窗帘遮起来，我想，在这个时候他一定会出现吧，可是为什么那么残忍，在最有可能的时候那些窗帘遮挡住了我的视线？
我还是没有见到姜南，只看见了他白色的车子，我本来是个耐性不佳的女人，可是在面对一份空洞的等待时，却又出奇的有了耐性，可以一个人静静的坐在车里不知所谓的等，可以向一个方向静静的凝望，却又感觉不那么寂寞。我的世界里静了下来，可以看到纷扬的雪花，凝实的路面，可以看到一个好看的男子，黑色的风衣，干净而明亮的眼睛，他碾过我的心思，在眼神接触中让我心慌得如同一个初经恋情的小女生，有种战战兢兢的幸福；在转身离去时不留余地的狠狠碾碎我尚未觉醒的梦。他就是这样的一个男人，给予你希望，却在一切未开始时绝情的将他们带走，甚至不容你沉眠、不容你畅想，在短暂的时间里，让一份感情，从萌芽到成长，从盛开再到腐败经历过完满的过程。
过了大约两个小时，在我的眼睛几乎看得疼痛时，我终于看到了他，他换了衣服，不再是以往的黑色，而是干净的白色，不过这种颜色也很好，看起来那么干净，那么清晰，就如同棉絮一样飘飘然的有种淡雅的风采，让我想起一个绚丽而温柔的画面，俊朗的男子，摊开掌心在阳光洒落的下午等待一个女子，女子留着很好看的碎发，笑盈盈的走过去，然后把手交给他，任他握住，他们牵起手漫过似水流年，画面定格在晴好的下午拉长的影子上。那种感觉像童话一样，在绚丽多彩的世界，凝固住了某种阳光，让它们停在最幸福的时刻。可是我的姜南，不，不是我的，我在这样与你相见的时候，你在想什么？低下头去，或许，你早已忘了我。
我在他打开车门回头张望的脸上，看到了满脸憔悴昏昏欲睡的神情，他有了黑眼圈，再不像往日那样神情饱满可以随时应对任何事情的神态了，那一刻，我竟有种不可抑制的心酸，忍不住心疼，是什么事情把他折磨成了这个样子，不会照顾自己的男子，可以在事业上从容应对，可是在生活中却又有一个避雨的地方么？
我看着他开着车出了我的视线，却又久久的停留在他消失的地方，车流如织里，你可曾，想起过一个叫孟漫漫的女子吗。我本来想着遗忘，本来想着淡忘他，但是终究不能，因为我告诉自己，他过得不好。尽管这与我无关，但是人总是种很奇怪的动物，在某种想做的事情上，会给自己找各种看似合理却又不符实际的借口，我就是这样的一个女子，哪怕自欺欺人也好。
在这个时候我的电话又响了，接起来，却是姜南。
听到他的声音恍如隔世，在那一瞬间，我心里忽然惊颤颤的，不知该说些什么，只是，生怕他放掉电话，生怕自己说不出什么，我期待他有好的话题，可以延续我们之间的对话，姜南总是很聪明的对么？我在心里默念着，也在努力寻找着可以说的东西，可是孟漫漫，你为什么总是那么笨？笨到一句话都没有，说了的，全是错的。
姜南说，漫漫你在哪呢？
我说，在家。
姜南说，漫漫，能出来喝杯咖啡吗？
我说，好啊。
我们再次相见，选择这种方式，他说，每次结完一单生意总是要请客户吃些什么或者喝些什么的，并且要做客户跟踪，看客户过得好不好，事情处理得是否尽意，年终时，还要问候的。这算不算一个好理由？只是，孟漫漫，就同意他这个比较牵强的理由吧。我在心里对自己说。
可是，我不在家，我在他公司旁边呢，这边有商厦，有成排的店铺，有拥挤的人群，只是没有他与我相约的那条街的安静，他说在以往送我回家的那条街上接我，我竟然也木讷的说了声嗯。
我该怎样去见他呢？总不能让他知道我说了慌，总不能让他知道我在默默的等他吧。
我出了商业区，想想无论如何都要去见他，尽管还没有编织好理由。
在那条路上，我看到了他停在一旁的车子，然后靠过去，按了喇叭，降下车窗，我说，姜南，我来了。
他说，漫漫，你没在家啊。
我说，啊，我刚在商场买些东西，接到你电话随口就说在家了。看，我聪明吧，随意就能编出个这么好的理由，我在心里得意着。
可下一刻我就傻眼了，姜南说，买什么宝贝了？我能看看吗？
本来就是朋友间常用的交流方式，可是我却僵住了，心里想着用什么样的借口推脱。我说，你什么时候对女人的东西那么感兴趣了。
这样轮到姜南僵住了，他说，哦，随即又笑了，说，走吧，去那次我们去过的咖啡店。
这条街的车辆不多，我们可以并着排的走，那家咖啡店在这座城市的边缘，几乎再过一点就能到它城了，可能就是为我们这样偷偷见面的人准备的吧。我在我的小车子里看着姜南开车专注的样子，他偶尔会侧过脸向我笑一下。灿烂、明媚，却又包含着某种不明的情愫，我在心里对自己说，看吧，还是他主动给我打电话，我没有输，如果他是奸商，那么他起码也算个有点良知的奸商。
我们在原来的那个位置上坐下。还是我要的咖啡。
还没说什么，姜南就直接轻轻的抿了一小口咖啡，照样是什么也不加，我说，你喜欢这样喝咖啡吗？
他露出期待已久、心满意足的神情，很享受的说，是啊，真的挺怀念上次你带我来时，喝的那一杯咖啡，之后我也去过不同的地方喝过不同的咖啡，可是怎么就没有和你在一起时，喝咖啡的那种感觉呢？现在这种感觉又回来了，真好。
傻瓜，如果你想，我可以陪你。我在心里对他说。可表面还是嗔怪的说了声，傻样吧。
说他傻，他竟然还真的傻了起来，嘿嘿的笑，活生生一个不认识路的白痴，在某天走到街头的时候，被一个好心的阿姨带到餐馆里吃一顿午餐的样子。
我忽然想起了某样事情，我说，那天我走了之后，你有没有把剩下的饭菜喂流浪狗狗？
他停下喝咖啡的动作，说，嗯，给了，来了好几只流浪猫呢。
他那样子比较实在，我知道他说的是真的，我的心里比较满意，至少这说明他还是记得我说过的话的，记得我的话就记得我。
他又说，那之后他总会把剩饭喂给那些流浪猫的。
我心里一紧，忍不住心酸，剩饭？难道已经有人给他做晚餐了吗？但还是不死心的试探着问，你会做饭吗？
他笑了，傻傻的说，粉丝，从超市里买的，刚开始吃不习惯，可是现在吃起来，却也挺好的。
我有些愕然，难以想象单调的粉丝填饱肚子的生活，如果，他真的对我好，如果他真的爱我，或者如果我是他的什么人的话，我一定会伸出手去心疼的抚摸他的脸颊，他的生活看起来那样颠沛流离，在一个人的岁月里受尽委屈。
他咧着嘴笑了，说漫漫，还，好吗？
我说挺好的，这段时间在爸妈家住，有空逛逛街，买些东西什么的，不像你，连个做饭的人都没有。
不知为什么，我们都不谈到吴秋凉，好像有意避开这个话题，他在那里静静的坐着，盯着桌面上的咖啡像是在沉思。无论如何我都想不到这是一家公司的经理会见客户时的场景，本来该是开朗善谈的他，却突然没了那份从容，多了份拘谨和沉默，我不知这份沉默意味着什么，或者有些话不好说出来，只好通过这样的氛围默默的传达吧。
他说，漫漫，有时我真会想念你给我做的那份晚餐，有种生活中的味道。他说，他要是能有一份真正的生活该多好。
我看他，他的眼神里充满了憧憬却又在恍惚中淡然了，复归到原来的平静。
我说，有机会我可以再给你做的。
他笑说，好啊。
我忽然感到肚子饿，看了看时间，已经是将近下午4点，而在这样的一段时间里，我几乎没有吃任何东西，那顿饱饱的早餐早已在我的胃里消化干净，从家里出来就一直在他公司外面等他，然后相邀喝咖啡，不知不觉竟已是下午，到了晚餐的时间。
我说，不过在我给你做饭之前，你必须请我吃顿晚餐作为交换。
他说，没问题。他去结了帐，然后在门口等我，我喝了剩下的咖啡，才感觉时间的挪移让那一杯咖啡彻底的凉了。
在出门的时候，正好与他并肩，他在那一瞬牵了我的手，猛然间我的心里一颤，那种感应直接到达心里，然后我轻轻的抽出我的手。人有时真的很怪，曾一度幻想他牵起我的手，却在他真正触碰到我手指时，缩了回来，我不知为什么会心酸，在这一刻突然不想把自己的手交给他，是心底的那份自尊起了作用么？还是在咖啡冷却之后，心里有了一层莫名的凄凉？
我在前面开着车，他跟在后面，我突然不想再与他并肩而行，我要他就这样一直的在后面追着，可能是小女孩的心思吧，我它幻想成是一场情爱的追逐，现在的姜南该是追我了，而我，即使在不值钱，也要一份作为女人的骄傲，需要一个男人的追捧，而不是简简单单的依赖顺从，我在这时候却又不自觉的想起楚平，一直待我很好的丈夫，我真的，要辜负他吗？想起他在知道我出轨之后，该是怎样的伤心绝望，或者暴怒、或者默默流泪，心竟忍不住疼了。在驱车赶往一家餐厅的时候，我给他打了电话，得知他马上要进入一场洽谈，才慢慢的将电话挂掉。对于楚平即使没有最初恋爱时的那种惦念，却也早已化作了一种亲情，更加直接而淡然的融入了生活里。
打开车门，到达我想去的餐厅后，回头看那个我一厢情愿爱着的男人，还是那样帅气，有种迷人的气息，傍晚的光晕清冷宁静的照下来，洒在他的白色风衣上，有种金灿灿的风采，他冲着我笑，温暖如昔的给人一种安全感。
就这样和他进入餐厅，不需要太多的酒菜，因为那样，繁琐、浪费。只简简单单的要两碗意大利面，一人一碗，然后彼此对视着，认真的吃。在吃得额头有了细汗的时候，他伸出手来用餐巾帮我轻轻才擦，我在那时闭上眼睛静静的享受，贪恋一种静而美好的滋味。仿佛又看到了早晨幻想过的那个场景，那个黄昏，男人终于牵起了女人的手，将影子留在夕阳下，幸福的走在一起，此时的姜南，似乎也有那种浪漫与温柔。
可是生活里总是有太多的阻碍，不像童话，也不像年少时那种无忧，我知道其实我们彼此都在记挂着什么，都在担心着什么，我们心里清楚，却只能小心翼翼、不越雷池的，以静默的方式表达，而并不能上演一场轰轰烈烈的爱情，但是于我而言，已然足够。
出了餐厅的门时，我们站在各自的车子旁，不忍说再见，我说，姜南，你，还会找我吗？
他点头，在夕阳不多的光线里格外清晰，格外坚定。我想他会的，正如在阳光下映得金黄的发梢，每到暗夜来临时都需要彼此取暖，因为我们的生活互相缺少了一种色彩，他缺少的是生活，我缺少的，是爱。我想我是只飞不过沧海的蝴蝶，逃不过爱情的女人，在盘旋又盘旋之后还是要回到原点，为了最初的话题，而奔赴最终的方向。
在餐厅门前分手，各自回家，到了家里时打开手机，看到有许多未接来电，都是家里的，可能是爸爸妈妈找我吃饭找得焦急吧，像儿时一样，贪玩的我总是逗留在某个地方，然后妈妈爸爸不停的寻找。我打电话给家里，妈妈接的电话，说，漫漫你去哪儿了？我和爸爸找你吃饭呢，还回来住吗？
我说不回去了，今天在自己的家住，明天再过去。
妈妈说，这么大了别总让父母为你担心，去哪儿了和妈妈说一声。
我说撒着娇说，知道啦。
两天没有回家住，没有开空调，家里还是暖融融的，今年的地暖温度很好，据报纸说，都是达标的，我以前从不看报纸，只是在认识吴秋凉之后于今早买了份报纸看。
我今天的心情真的挺好的，特别好，我对自己说，因为我又遇见了姜南，我们之中有了新的发展，只是心里还是沉寂在那种静静的幸福和不安中，我不想太过高兴，因为兴奋总是让人觉得不安全，总怕下一刻即将消失。
我打开电脑，登陆QQ，我的QQ上只有一个人，就是楚平，我平时不太爱用这种交流工具，认为与不相识的人总是没什么话好说，以前也有两个男人加进来，刚一出现就不停的要求视频，晃我得我不厌其烦，最终把他们拉到黑名单。QQ需要验证了，需要激活了，大概是很久没有用过了。
直到登陆以后，我输入了吴秋凉给的号码，刚刚发出去邀请，那边就有了回复，迅速的加我为好友。他的头像是只小青蛙，睁着大大的眼睛坐在那里，就如同他在我心里的形象一样，那般的可爱。
他发过了一个顽皮的表情，说，姐姐。
我就忽然很高兴的说，嗯在呢。我说，怎么想用这种方式和我聊天？
他发过一个害羞的表情说，省话费呗，再这样聊下去，下个月的工资都该没了。
我忽然很不好意思，因为这几乎是我没有的概念，原来他不仅是个男孩，更是个懂得生活和计算的男孩。
这么晚了怎么还没睡？我问。
他说想你呗。
我说少来了，是不是还有工作没做？
于是他就给我发来了他刚写的新闻稿，大概只写了三分之二左右，是说的毕婚族的现象。他的思路清晰，行文幽默，又不时的透出哲理，我想他大概就是如同马斌一样的男子，能够在某一瞬间清楚的看清世间百态，加以点透，他缺少的不过是一种契机和机遇，或是缺少经验。
我说小凉，好好写吧，会有成功的一天的。
他说，真的么姐姐？
可是，他又突然不写了，看到我上来，就和我没完没了的说话，仿佛一个贪玩的孩子，任凭我怎么劝。
他说，不过我还是想和姐姐在一块多聊聊天，怎么说呢？感觉姐姐就像我的亲姐姐一样，么么。
他说姐姐，我知道一个可好玩的地方了，你要不要去？
他说姐姐，有机会我来看你吧，你要给我买糖糖。
他说姐姐，结了婚的生活该是什么样子呀。
他说，姐姐，你有爱情么，你现在过得好么？
感觉他就如同我结婚之前一样，对什么事情都是懵懂和好奇的，可是经历过之后，却发现，原本幻想的，并不是真实的样子。他就像我在远方的一个失散了多年的亲人，在一朝重逢后，于彼端遥遥关切着我的喜怒哀乐。我说，小凉，婚姻，大部分人都要经历，但美好不在于一种形式，而是一种生活，哪怕是一种心态，快乐之所以珍贵，是因为快乐很少。
我想，我是只等待飞过沧海的蝴蝶，而不是曾经沧海、再不可能回头和驻足的一对翅膀。如果是那样，蝴蝶，请加油，让我们一起涉过深水，到达爱的彼岸。