略作考虑，我还是将烟斜着塞进了书包，我决定交还给父亲，放宿舍里我不放心。我用公共电话打给我爸，告诉他我已经放学了，他在电话那端停顿了几秒钟，然后说："你坐车到301，我骑摩托车去接你。"
　　我很想一个人走，我说："我不知道301在哪里。"
　　"那你到钢管厂旁边的那条高速公路与离城公路的接口处等我。"
　　"那里没公共电话，我万一下车错了位置都联系不到你，而且那里车子又多"
　　"嗯那你自己走吧，别在路上逗留！"他应该皱起了眉头。
　　计划得逞，我忙说："嗯，不会，大概三小时后就到家了。"
　　""
　　"喂，喂，爸爸，还在不"
　　"你路上小心点，嗯，在，在，有事忙呢。"
　　"嗯，那我挂了。"我隐隐体会到和我爸讨价还价般的快感，我从不敢违背他的意思，这应该是记忆里他首次顺从了我的意愿。
　　我故意在宿舍里逗留了一些世间，有不愿意在车上碰见同学的意图，主要是怕碰见女同学。另一方面我已经下决心要让自己变得外向，为了不让我都对自己失望，我在心里说，如果遇到了我一定主动打招呼，一定，一定，一定。
　　但是，还是别遇见的好
　　停在学校门口专门等学生放学的客车已经开走了，但还是聚集了不少人，我看着每个人身边都有人站在，有往车子开来的方向走远点的冲动，在那里等车或许能占到位置，重要的是可以一个人等车一个人上车。
　　不可否认，这是因为太过内向，我害怕碰见班上那些不太熟的同学。
　　在荒唐的地方，街上有成群的坏蛋流氓。流氓或许可以身穿西装，掩饰的很好，但是荒唐的地方你总会目睹那些没有掩饰的流氓在街上调戏女孩、讥笑街边的男生。离城大概就是一座荒唐的小镇，在荒唐的镇上有座荒唐的学校，名二中。开学后第一次放学，很多学生聚集在校门口，男生居多，男生里面一半的人是为了打架斗殴。
　　我第一次见识到所谓的嚣张，那个带头的人个子不高，大概就比我高半个头，或许也是初一的。他在一群人的簇拥下扇了对面那个高他一个头的男生，或许是初二的甚至是初三的，那个男生低下头不说话。他大概打的不过瘾或者突然上了瘾，又扇了几个耳光，踹了几脚。二中的门卫在校门口看着他们打架，其中一个叼着烟，说，这小孩子，好的不学学打架，不过打起架来真猛。
　　我身旁有人在议论，议论的人大都比较小声，大声一点说话的人说的都是好话，诸如，真帅啊，好酷啊。
　　我决定避开点，且这个位置也不好观看，我从几个学生的身边避到了几个大人的身边，我仔细一看，吓一大跳，靠，老罗也在！
　　我赶紧说："老师好！"
　　老罗听到我的声音，但眼睛还看向打架的人群，眉头微皱，三秒钟后他点了点头，转过头来说："老李，你上去管管吧，我怎么看见里面好像有你班的学生？"
　　旁边一个中年人点点头，"是啊，老陈，这事你应该管管吧，你可是教导处主任，这些学生太放肆了。"
　　老罗跟着笑起来，说："老陈，我看你还是去管管吧，你这个主任站在这里他们都敢打起来，你不管都不行啊。你说是吧，老李？"
　　这下架要打完了，我想。
　　老陈点了点头，走了过去，费了蛮大的劲才把前面的几个学生拉开，大概几分钟后，终于站在人群中心，他拽着那个矮个子学生的胳膊，大声说"你这孩子，做什么不好非要打架！"
　　那矮个子果然够嚣张，有点肆无忌惮把老师的手扯开，大吼："你有病啊，你哪个啊！"接着他看向围拢的人群，喊道："兄弟们，他再碰我一下就给我一起上！"、
　　所有人跟着叫好。
　　老陈顿时急了，怒声道："你这孩子，听我把话说完啊，我是替你班主任传话的，你看，老李不是在那？"
　　所有人让他一条路，矮个子的确看家了老李，他低下头想了些什么，一会儿，他说："你小子给我安分点，再欺负我兄弟搞死你，初三的就了不起？"
　　那被打的高个子已经变了模样，看起来伤得不轻，低着头没有说话。
　　一群人里没有谁说话，说散就散了。但是站在边上的不少人开始抱怨，我旁边不远一个男生啐了一口唾沫，说："靠，这就不打了，真没趣！"
　　这男生看起来很愤怒，走路的时候都有些横冲直撞，我赶紧给避开。避开的是他一个人，避不开的是后面散开的一群人，我还没来得及看清撞我人的长相就被撞倒在地，摔的并不痛，被踩痛了。并没有人扶起我，我甚至觉得有人趁机下狠脚，人群很快走掉，我依旧蜷伏在地上，顾不得脏兮兮的地面，我站起走到老罗面前，"老师，您都看到了吧？您要抓住那些人，他们故意撞我，还打我！"
　　老罗锁住眉头，看着我身上的鞋印，他点头，说："赶快去宿舍里把衣服换了，这事我为想办法帮你处理的。"
　　我觉得所有人的眼光聚集在我的身上，仿佛都是在笑话我，我明明该值得有人出手相助，此刻却似乎犯了大错，简直想找个缝钻进去。眼泪哗啦啦的流，我似乎很没骨气，受点委屈就哭。
　　回到宿舍才发现宿舍门已经被关掉了，一股莫名的烦恼袭来，哭都哭不出来。我突然想了书包里的烟，赶紧打开拿了出来，除了一个角微微有点变形但没大碍，还好，事情并没有糟糕透。在我拿出烟的过程中，宿舍管理员从我旁边走过去，或许是来检查宿舍门有没有锁上，他眼神迟疑的看着我。我低头看了看手里的烟，重新放进黑色的袋子，背上书包走了。靠，以为我偷来的？
　　我又去食堂，那里有水龙头，到了后发现已经停水了，我用拳头捶向墙壁，结果手关节传来一阵剧痛，我两只手抓向头发，在一瞬间，脑子里闪过为什么？为什么？为什么？
　　突然，我笑了，我蹲下身子，发出几声苦笑。但苦笑驱散不了满肚子的烦恼，我突然一个人蹲在地上拼命的大笑，估计笑了有一分钟，笑到肚子都痛了，我才决定面对接踵而来的倒霉事件。我准备面对的时候也有人面对着我，还是那个管理员，我被吓一跳，接着很紧张，他大概以为我不正常吧？
　　我说："我没事，你有事忙事，我就想到一些好笑的事。"
　　他显然不信，顿了顿，说："不对啊，孩子，你没事怎么打墙壁？是不是受什么刺激了？"
　　我尽量解释，"真没事，没事。"
　　不容他再回话我便加快了脚步，心里哭笑不得。
　　我来到商店，想买几瓶水，掏钱的时候发现袋子里只有十块钱，妈的，还掉了钱！算了算搭车所需的钱，只够买了一瓶水。
　　我打消了用水来擦衣服的念头，拧开盖子就往嘴里灌水，结果被呛到，"咳咳，咳咳咳"还真是人要倒霉，喝口凉水都塞牙。
　　再好的修养都无法冷静了，何况我是从农村来的，我拿起瓶子往地上甩。水从瓶子里溅出，瓶子滚出了大概十几米远。
　　我刚回目光，就发现一个大叔冲了过来，拽住我的手，冲我劈头盖脸吼道："你有病啊，没事乱扔瓶子，你哪班的？老师是谁？"
　　我被突如其来的高声吓住了，我很想骂人，但是我不敢，我只有自认倒霉，我声音带着哭腔，"对不起，老师，我去捡回来！我马上去捡！"
　　他瞪眼看着我，几秒钟后还是松开了我，我竟然生出几分感激，我好像是个软柿子，什么人可以欺负我。眼泪没忍住又流了出来，我一步一步走向被我仍出去的瓶子，我仿佛就是地上那个瓶子，似乎从来都是我在忍气吞声。我很想吼出声，为什么，为什么。
　　那个老师没有错，却真真实实的伤害了我。我仍瓶子的确触犯了校规，但我的的确确情有可原。我的确想不通，我把瓶子捡回来，然后扔在垃圾桶里，我把头放低再放低，直到我以为所有人都看不见我的眼泪。
　　怒从心头起，直到怒发冲冠。但是让我愤怒的人要是足够震慑住我，我一般选择忍气吞声。我发泄的对象是我认为可以迁怒的人，这有点欺弱怕强。小孩子大都如此，但我已经上了初中，这样的性格使我自己都面红耳赤。
　　恶向胆边生，为了安慰自己，我会在心里大骂欺辱我的人，若是可以日后会寻机报复。我把委屈都归咎于他们看不起来，才来欺负我。我脑子里涌起疯狂憎恨，你们凭什么看不起我？凭什么这样轻视我？这样欺负我？我发现这几个问题没有答案，我突然间有了茫然，我不知道我该憎恨谁。不过茫然只是短暂的，我开始埋怨自己，是我自己导致这一切的发生。或许我性格的形成离不开家庭因素，但致使这一切发生的，主要还是我自己。
　　出了校门已经看不见老罗的身影，或许还有人记得我前不久从地上爬起，邋邋遢遢，全无形象。我尽量低着头，希望所有人都主动的忽视我。
　　我勉强平复一下心情，突然感到莫名的恐惧，我只想着发泄烦恼却不顾后果，这随时可能得招来新的麻烦。且倒霉的事一件接着一件，我怕了，想哭也没用。我强作镇定的擦了擦眼泪，这个时候已经顾不上被人笑话，我只想早点上车。
　　思绪突然被人打断，我被人叫住了，在被叫出自己名字的一瞬间，我有些恼怒，我害怕会出丑，害怕被人一上来就问我身上的鞋印怎么回事，那简直是在揭我刚留下来的伤疤。
　　我假装没听见，继续低着头，我希望自己听见的是幻觉。
　　"嗨，左千。"一个女同学跑了过来，我记得她叫唐乐，语文课代表。
　　避免不了，我只有面对，语气不是很好，"什么事？"我尽量躲避她看过来的视线。
　　她不停的移动位置，直到直视我的眼睛，我眼睛残留的泪水应该被看的清清楚楚。我没有说话，如果她在想怎样开口使我自尊心好受点的话，她真善良。
　　她说，"我都看见了，我不会告诉任何人的。"
　　"你看见什么了？"我有一丝惊慌。
　　"你被那些人欺负嗯，我是希望能帮到你什么。"她说话足够小心，也很轻。
　　感谢她没有大声说出来，哪怕她是在替我声讨那些从我身上踩过的家伙，我也不会有半点感激，甚好她并没有再刺痛我的自尊心。不过，她都说她看见了，当时我大概样子很难看，没点风度，像个弱小者被人轻而易举的伤害。我日后该怎么在她面前重塑形象？我该怎么使他相信我不是任人攻击的草包？
　　我深吸一口气，然后试着直视她的眼睛，我看到她漂亮的容貌，眼睛里透着谨慎，似乎唯恐触及我的伤心，我勉强挤出一丝笑容，我说："还好吧，没出什么事，谢谢你。"
　　她肯定看得出我笑容多么勉强，她给了我一个鼓励的笑，"嗯，这个，是你的，你掉在地上的"她从口袋拿出几张钱，递到我眼前。
　　我把头扭了扭，显得极不自在，更多的是感动。她好意替我捡起地上的钱，尽管上面脏了点。我很犹豫，一秒钟仿佛一分钟过，我怎能接下她手中的钱，或许有人在旁边盯着我看，他们会怎么想？这使我情何以堪。其次我并不想接受一个不太熟的人太多的恩情，我不想让任何人觉得我处处需要人帮助，我或许吃了亏，但我更担心我吃亏招来了别人的怜悯。
　　我需要的是帮助，若你有心存怜悯请收回成命。
　　她或许理解我窘迫的处境，她友好的笑了笑，然后把钱塞到了我手里，她说："嗯，你等车吧，我先回去了，快吃饭了呢。"
　　我很感激她，却说不出谢，但我记在心里便够了。初中才刚开始，若以后学习生涯，我性情未变，依旧会知恩图报，一定会报答。
　　我意识到我不够嚣张。
　　我坐在车子上，闭目睁眼，想的都是这个问题。
　　倘若我喜欢，我应该尽力去争取。若愿意接受别人的邀请，我应该大声应道好。哪怕被人欺负，我也应该试图为自己找回面子，而不应该只在心里嫉恨，我可以直言不讳："今天的都记在心里。"
　　即使是独在他乡，我同样可以阳光灿烂，我只是缺乏足够的勇气。
　　我并不认为性格是遗传的，没有天生便内向或者外向，生活的环境以及经历决定了一切。你多少岁时的处事方式，如何发泄不满，都是慢慢形成的。直到某一天，或许这样行为方式已经根深蒂固，你想改变都有了艰难。
　　被人踹几脚，被人凉在一边，这还算不上多大仇恨，我很快淡忘。淡忘的另一个原因是尽管被打了，但也算把我打醒了。在小学时候不少长辈对我爸妈说过，我似乎性格很内向，爸妈也没在意，或许在意也不知道如何应对，我当时也不以为意，因为没觉得内向有带给我什么困惑。小时候我算得上很有耐性，常常画一幅画需要两个小时，练习毛笔字一坐时间也不久。
　　内向常常与自卑牵扯在一起，我很内向，也很自卑，我害怕内心的自卑被任何人察觉，我不怎么会说话，不知道如何和大人交谈，也有些不敢。在乡下，一个村子里，大都数家境都差不多，但总有几家较为富有不少，去这几家玩耍的时候，我常常刻意表现的似乎很懂礼貌，我很客气地拒绝主人的各种好意，接下吃的东西时极不好意思，忍住好奇和羡慕不大叫"真好看"或者"真好玩"，我甚至觉得有眼睛在盯着我，我要是表现得莽撞、好奇或者大叫，会让主人心生不满，但常常我都为自己的浅薄感到羞愧。
　　我否认自己的家境普通，同时对于家境真正贫穷的孩子，我又会感到自豪。这些在内向和自卑下养成的陋习，几乎使我丧失了宽怀、勇敢、自强甚至自爱。很多人性格里都有劣根，且多多少少自己有意识。刚愎自用，或者强横霸道，都容易得罪他人，使你四周树敌，也容易伤害身边的人，使你众叛亲离。
　　然而那个时候的我所意识到的很模糊，远没有现在的清楚。
　　一个良好的家庭教育方式，对于孩子的成长有多么重要，每个孩子若都享受到足够多的家庭温暖，肯定会乐于去关爱、体谅他人。
　　在贫瘠的地方，没兴致欣赏的是茂林修竹，青翠山林始终都在，但很少有人会去驻足观赏，那简直是在浪费时间。我上小学的时候，村子里大都数人都有种田，春天来了，树木重新焕发生机，待到再现一年青翠时，大人都在为种田日日奔波忙碌，小孩子在玩，没玩的也下了田帮忙做事。
　　中年了，然后老年了，老态龙钟，还在四处忙活。
　　有的人出门就习惯低头，脚步匆忙，无论何时何地，都习惯了贫穷、紧张，某天儿子出人头地，他坐椅子上，看着跪在身前儿，突然哭出声来，几辈人的夙愿终于实现。拜菩萨，拜苍天，却浑然不知自己已经鬓发苍白。在乡下，养儿只为备老，倘若儿子一生平庸，便把出头寄托在下一辈的身上。
　　父辈最怕的就是望子成龙一场空，我自然不会全然不知父亲的用心，小学我拿给他的奖状和试卷倒是让他宽慰不少。他每天在外工作，可能不见得多乐观，也许他在外面愁眉苦脸，工作上受了不少气，回来看到我在写作业，他笑了笑。回来后我正在玩，他拉下个脸，然后有点小脾气。他偶尔心情好，回来会笑笑，和邻居聊聊天。
　　我爸其实比我还辛苦。
　　转了三趟车，颠簸完了最后一段路，车子终于到了。
　　"司机，有下。"
　　在车上想了很多，一切当真犹似做梦。
　　在喊出有下的时候心里有点紧张，对于一个内向的人，内心深处有点害怕和外界的人说话。直到我上高中的时候，一个人乘车，我仍希望有其他人和我在同样的位置下车，然后他或是她说出有下，最后我跟着下车。
　　"奶奶？爷爷？"刚下车就看见两个熟悉的面容，距离我几米的地方，两个老人在树荫下乐呵呵地笑。
　　"你爸打电话回来说你今天回来，我和你爷爷没事就在这等你。"奶奶把我背着的书包给取了下来，然后提在手里。
　　"你们中饭吃了没？"
　　"还没呢，等你回来一起吃，饿了吧？回去就有吃了。"奶奶笑着说。
　　我鼻子有点酸。是否委屈在于发生的事，是否想哭是因为眼前的人。
　　爷爷在一旁问我，在学校里怎么样，适不适应，有没有人欺负我，宿舍里有风扇没有。
　　我一一回答，我知道爷爷只是不放心，就算过得不好也不能说，让他安心就要让他相信我过好。