湖南的冬天很冷，特别怕冷的自己回来的时候都冻得牙齿打架，那还是随遥起乔的一件很厚的外套披着。习惯了深圳的暖冬，上车的时候还是穿着很单薄在车上也不觉得冷，等过了韶关到了郴州下车打开车门去吃饭，刺骨的寒风告诉我已经是寒冬。
　　 回到家里天气也不好，天天下雨，阴冷的天气，只有妹妹结婚那天没下雨。这么冷的冬天，也不知道小时候的日子怎么挨过来的也记不清了，只知道自己早已受不了这鬼天气，回到家自己家乡的客家话也不会说了。
　　 从小河下到浏阳几天会去妈妈做窗帘店陪妈妈说下话，时间长了心里有事也不想让妈妈看出端倪。接下来的日子，姑姑那也不想去她那人来人往的，有时间爸爸的空陪他吃顿饭，晚上回到步行街睡觉。
　　 一个人蜷缩在空荡荡的房间里的床上，不知道怎么的到了直床的时候雨越下越大，周围很安静只有窗外的雨点敲打着窗户的声音，外面的雨下得好大呀，却一直哗哗下个不停。刚睡下冰冷的被窝，这雨声让我伤感起来，也没有一丝睡意。
　　 没睡意老习惯，天真的胡思乱想着：父母不离婚也许在自己和乔吵架之后受伤了，也许会选择告诉她们，现在这情况什么都不会透露。其实骨子里的说恐惧家其实我还是想家，在外的日子想家陪我的只有泪水，是什么让我不敢回家？难道说自己还真的打不开父母离婚的心结还中别的原因？
　　 再看看现在的家现在东一个西一个，还算完整吗？想到家眼泪就止不住，人也小声抽咽起来，要是他们不离婚我还会漂泊吗？想了好久父母的离婚是让我很伤心也不是我恐惧家、恐惧结婚的理由，自己也不知道原因让我选择了这条路。
　　 再想想亲人为我所做有一切，他们的劝说都是正确的。只是出于自己的不甘心，也违背自己最原始的想法选择拼搏闯荡，出去了以后最终在亲情面前那致命的弱点心软又让路了，就是这矛盾着……
　　 看到妈妈为我做的一切，自己不是个无动于衷的人。妈妈也要老了，妈妈知道我不愿意去她那住，也不知道在小河我呆不住，爸爸在浏阳他住的地方就一个人也不愿意去，姑姑那里也不想去麻烦她。想想自己也真的可悲，天大地大哪里才是自己的家。
　　 现在，想父母复婚机率有多大？问题不在我这。要是人生可以重来多好。那样我就不用再漂泊，漂泊不是他们逼我的，但又似乎的她们和她们有关。有时候也不遍遍问自己我是在回避他们还是自己真的在追逐。
　　 没有如果这一切已经铁证的事实，我们没有如果。要是真有一次选择，自己会如何选择吗？会选择重来或者不要遇到乔？父母还会离婚吗？别想了，没有如果，我们再也回不去了，很多事不是自己能控制。
　　 可惜，人生没有两条完全相同的道路，世界之大却没有两张完全相同的面孔。比如：可以借鉴前人的人生经验，追寻前人的脚步，但沿途看到的，却绝对不会是相同的风景，和你相伴同行的，绝对不会是相同的旅伴。踩着别人的脚印前行，前方已经没有了路，而我们要做的，是在前人没有走过的地方，踏出一条新的路，一条属于自己的人生之路。
　　 命运，没有复制，人生，没有重复。
　　 人生的旅途，千条万条，分支无数，每走一步，都需要作出艰难的选择，没有谁会事先知道，哪一条是死胡同，哪一条通向光明？我们会无数次的站在人生的十字路口上，无数次的面临着不同的抉择，向左走，向右走？没有经验，没有向导，没有提示，没有路标，一切都要凭借自己的智慧和勇气，作出选择和决定，正因为人生的舞台没有彩排，也没有重演。
　　 人生不能重来，人生也无法预知长短，但我们可以控制的，是人生的内容，是人生的质量，是生命的品质，是生命的宽度，庸庸碌碌没有追求的人生，即使再长也只是一部吃喝拉撒的流水帐。人生不能重来，珍惜现在的生活，珍惜现在的拥有。
　　 一个晚上过去了，睡到7点妈妈敲门才迷迷糊糊醒来。我可怜的妈妈那么冷的天那么早起来从教师新村去菜市场买菜，匆匆忙忙做好又急急忙忙赶着去上班，走的时候再三交代让我起来吃。她忙了大半天的成果，而我也没领她的意。
　　 早就没有吃早餐的习惯，做早餐等我起来都已经凉了也差不多快中午了。每当看到那忙碌的身影很是心疼她，和她说了很多次早上她自己做着吃了再去上班，而她还是一如既往地也不会听，说了等于白说就由着她吧。
　　 从小独立让我明白“要先照顾好自己才有能力照顾别人”的道理，一个人的生活那么久了，不会饿着自己，冷着自己，想吃了会动手做，冷了会加衣服，可她老是当我还小不会照顾自己。
　　 可怜天下父母心，给我做了早餐她自己不吃就走着去上班，她这样自己好是过意不去。又能怎么样？吃了午餐就跑去新华书店旁边的网吧去上网了，一坐就是一天。止网的目的就是为了等乔。
　　 回家的日子只有晚上有时间想我和他的事，然后一个人暗自垂泪。白天的时候想去想，可为了不让亲人看到自己的难过，把伤心压抑起来。乔很爱我怎么可能忘了我从他的记忆中彻底洗去，只是在他心里又顾忌父母的感受，抵不过我的游说吧。
　　 他还是和我说话了，这使我很高兴。高兴之余又添了忧伤，高兴的是我们终于合好了，不过中间还是有了些裂痕，或多或少有点影响；忧伤的是貌合神离，他和我好了后，也许是他无意为之，在说话老话中带话呛人很多时候难以入耳，让我很受伤，又喜欢为了小事和我闹别扭。
　　 这也没办法，我还是很爱他。他就是这样情绪化、又敏感的人，动不动又不理我了，很多时候我也会让着他，他说的那句“他说我比他大，就应该让他”，听了之后让我哭笑不得。时间长了再好的也受不了那那反复的情绪，自己也是个情绪波动大的人，火上来了也会和他吵，不会老让他。我们老是这样好了又吵，吵了又好。